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凌晨两点，我站在次卧门前惴惴不安。
回顾过往后，我对自己的行为也有了新的审视。
相依时，每个晚上甚尔的小屋都为我亮灯，这是甜蜜的秘密，我曾视为理所当然，现在只觉得是失常作息对他的打扰。
但、我说了那么过分的话，甚尔不过指出我的本质我就想要去死了，那他会不会更难受？
希望他能好受一点，想要现在就告诉他。
怎么办？因为不会说话也不知道能问谁。
两种想法在我心里打架，茫然和无助笼罩着我的身体，我缓缓蹲在卧室门口，只觉得好不容易止住的眼泪又将从指缝溢出。
不行、不能再当只会哭的“孩子”
了。
……先开口原来这么难么？
争吵前夕的立场发生颠倒，昔日用来诱骗他人的甜言蜜语也失去效力。
我操纵颤抖的手指，绞尽脑汁只干巴巴地打出一句：“我现在可以和你说说话么？”
，小心地把选择权交给甚尔本人。
等待漫长无比，我几乎是数着秒度过的，五分钟后我听到门那头的回应：
“……进来吧。”
虽然躺在床上，但甚尔显然没有休息，那声音沙哑而艰涩，让我觉得有些陌生。
我们家没有接待亲朋好友的习惯，甚尔和我睡在主卧，次卧便自然而然成了杂物间。
其中，一半是甚尔收集的咒具和封印物，另一半是我的玩偶和杂物，它们挤挤挨挨地摆在一起，反倒把床挤到贴墙的位置。
布局杂乱无章，恍惚让人想起了禅院家的无人留意的小屋。
接着夜灯橘色的微光，我小心翼翼地走了过去。
听见我脚步声逐渐靠近，躺在床上的青年肩部稍稍舒展，似乎下意识想要转过身。
但这动作最终僵硬地留在原处，化作一句冰冷的疑问，语气十分紧绷：
“所以呢？你现在要跟我说什么？”
相拥时任我相贴的肩胛如今紧紧绷着，像是一堵隔开我的墙壁，防备的姿势叫我苦涩地说不出话来。
这就是罪有应得么？
他现在一定很厌烦我，到了连我的脸也不想看到的地步。
尽管已在心底做好了离开的准备，但当我坐在他身侧，凝望他背影时，各种回忆就会涌上心头：想要紧紧抱住他的腰部，抚摸柔顺的黑发，贴近火热的皮肤，去蹭脖子上细小的绒毛，等他因为痒而回头的时候，再亲吻那双春水一样化开的绿眼睛。
眷恋来得如此强烈，身上每个细胞都在哭泣、叫嚣：
【不要、不要、我不要离开他】
最后一次、就当最后一次任性吧。
我将手指轻轻搭上他的肩膀。
——好温暖。
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