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用凉水一阵毒淋猛冲，发热的身子才降温下来。
可是，梦中的一幕幕在脑中愈加清晰。
回到卧室，打开桌上的小风扇调到最高档。
又一阵冷风疾吹，闭上眼任风从鼻尖耳际呼啸而过，我只有成为冷人儿才能把那个梦冻结封印、不在脑海中翻滚呈现。
直到脸上的皮肤被吹得绷紧冰凉，阵阵寒意沿着血管向全身直窜。
我竟还不肯死心，紧闭双眼咬牙坚持。
睫毛受不了寒碜意，一跳一跳的。
山岗、双子星，凄惨的笑，痛苦的嘴角，毁灭。
冷风依然冻结不了我的思维。
眼皮冷了，眼内却热了。
湿湿润润的分泌物越聚越多，溢出眼睑终于承受不住沉重而扯着风滑向耳垂，滑过后颈。
步出童年后的第二次流泪，悄无声息。
梦，难道是现实的预言吗？不，梦是生活的延续，把一切不可能变成可能。
我是一个并不坚定的无神论者。
那你干嘛要为梦落泪伤心？一个声音问。
不，梦是生活的影子，折射出现实的顺与逆。
我在为梦流泪，我在为我自己伤心。
我千方百计回避思考那个残酷的事实，在睡之前我做到了，可是在醒之前，梦出卖了的，泄露了我心中那个不是秘密的秘密，让我不得不去思考，不得不去面对。
结果，只能徒增泪珠的份量。
梦一场毁一场，我泪已流干，几欲崩溃几欲将自己的的生命付予空中无依无靠的七色泡沫。
而后，破灭，破灭……
心在滴血眼在溅泪，我失败了，一个梦就令我泪如血注，不是失败是什么？真正的强者，泪会流进血管里，纵然再伤再痛眼内也是干涩一片，能溢出的只有坚强和无谓。
可是。
我不是。
第二天，我是黑着眼圈起床的。
梦引出了我的失眠，梦后的大半夜我睁大眼睛着眼睛躺在床上，床头有一盏金属支杆的台灯，我把灯罩移到我的眼睛前，近近的。
然后就盯着刺眼的灯光，努力不眨眼呆呆地思痴痴地想。
尽管有那么大的强光刺激，我眼眶中却没有府闪光的东东，只痛，火辣的痛。
无论是谁都会用黎明来填补昨新天的睡眠缺口。
我是。
二十天没回的家，多许陌生，跟昨天爸爸妈妈搀扶着我进家门的感觉一样。
以前的墙似乎没这么白，客厅没这么古色。
摆青花在瓷瓶的桌角一本曾遭我冷眼相待的百科书，在分别二十多天一切有点陌生后，它独与我亲近些。
受谁的影响我明白，而那些卡通漫画，正躺在卧室的抽屉里，昨天至今晨我还未沾手过。
曾令我如痴如狂的它们仅因我不愿再做个小孩而横遭冷落积尘。
客厅里古式的闹钟敲过八响了，家中见不到爸妈的身影。
厨房里有我爱吃的炸酥糕，我没想到妈妈早上那么急促还有时间为我准备这些，本来一点也没胃口，见有酥糕，我就草率把肚子喂个半饱。
今天是星期六，学校放假，萧稣昨天已经知道我出院回家了，打电话时我要他今天过来，左等右等不见他的踪影我郁闷异常。
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