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想到梦中他被蛇咬的样子，我抓紧了那面镜子，我是不是应该问问他现在情况怎么样？他好不好？有没有危险？
可是，那样我不就输了吗？再想到梦中他对我大吼，说我比不上莉莉，我的心揪紧了，狠狠地把双面镜再次锁起来，然后一个人缩在角落里默默流泪。
刚离开他的时候，我觉得生活很美好，像放开了一个枷锁一般，我又正常了！
魔法界的一切对于我来说更像是一场梦，除了多了一个丹尼，我和魔法界再也没有任何的联系了，我又变成了一个普通人。
有小伙子不惧我“未婚妈妈”
的身份，热情地来追求我，我也心里觉得有点儿高兴，甚至还会想着，是不是我可以找另外一个人结婚，忘掉教授，忘掉以前的一切，重新开始，过上正常的生活？
那个时候我甚至想，也许，教授是对的，他甚至比我自己更了解我，在他那里碰壁后，我会伤心，我会难过，但是我也会慢慢地接受另一个人，然后过上幸福的生活，我的幸福里面，没有他。
可是后来，我发现，我错了，根本不是那样的！
和别人接吻，我有一种深深地负罪感，有一种想流泪的冲动，一点儿也不美好！
而且，我绝对不能接受和另一个男人上、床，我没有办法让另一个人碰我！
我总觉得如果那样的话我和教授就全完了，就不可挽回了，我不愿意那样！
我终于知道，我没有办法对教授完全死心。
我想，如果要让我忘掉教授，也许只有等他爱上另外一个人之后才有可能吧。
就算知道了他心里有莉莉，或者他心里只有莉莉，我也是不可能死心的，我总是会心存侥幸地想，或许有一天，他会忘掉莉莉，爱上我……
我把头埋进膝盖里，我后悔了，后悔离开他，我想他了。
那个时候离开他，是因为赌气，气他不信任我，气他更在乎莉莉，气他更听邓布利多的话，气他不像我在乎他那样在乎我，气他在这段感情里付出的没有我多……
是的，我很生气，为了我那一点点可怜的自尊，我没有回去找他，也不能回去找他！
或许，我们下一次见面只能是在丹尼十一岁的时候，我送他去霍格沃茨上学。
可是那个时候，一切是不是已经变了，他是不是又把自己封闭起来了？我以前那么多年的努力，是不是都白费了？我是不是永远地失去他了？
我悲哀地想着，我太高估自己了，我以为自己可以温暖教授的心，可以让教授幸福，可是其实我什么也不是！
这个世界上能温暖教授的也许只有莉莉吧，那朵他生命中的百合花，或许还加上哈利，有着和莉莉一样绿眼睛的人，一个英勇无畏的格兰芬多。
总之，不是我，不是我这个胆小的赫奇帕奇，除了躲在这里自我厌恶，我什么也不能做。
我很想把那些时光当成是我的一场梦，然后开始新的生活，可是我忘不掉教授，没有办法让自己对他死心。
虽然一边在绝望，想着我和教授的感情就这么完了，以后不会再有希望了，可是一边还在侥幸着：或许哪天教授就会出现，跟我说他爱我。
天色渐渐地亮了，邮递员送来了报纸和我的信件，我打开，居然发现了一封姨夫姨妈转寄给我的比尔的结婚请帖，他和芙蓉终于要结婚了！
随信而来的还有比尔的一封信，他在信里向我抱怨我这么多年都没有和他联系，也不许我姨夫姨妈告诉他我的地址，但是他要结婚了，希望我能参加他的婚礼。
他在信中还说道：“露西，神秘人已经被消灭这么多年了，战争已经没有了，伦敦已经不危险了，回来吧！”
我才知道，原来，一切早就已经结束了，大家早就安全了吗？可是这么多年了，教授为什么一直没有过来找我呢？
我捏紧了比尔的信，我不回去！
为什么要去？比尔结婚又怎么了？我结婚的时候他不也呆在非洲没有回去吗？
我已经远离那个地方了，绝对不会再回去！
即便再痛苦，我也绝对不回去！
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