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很多用人单位急着要我。
我和他的联系渐渐少了，QQ上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。
偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。
那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。
我想就这么算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？
毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。
其实算不得什么。
比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。
不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。
有一种刻骨铭心的感觉。
寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。
那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。
做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规……
可以像只猫一样，惬意而自在的存在。
软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。
这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。
总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。
我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。
“你说什么？”
那时在读研究生的第二年夏天。
我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。
“他是……你的父亲。”
妈妈的表情很苍老。
我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。
“天乐。”
他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。
我厌恶的又后退几步。
“天乐……”
他喃喃了两句，“这是你的姐姐。”
我看了土气的女孩子一眼。
我根本不认识她。
我也不认识这个所谓的父亲。
“天乐，叫爸爸啊。”
妈妈焦急的说。
“天乐我是你爸爸。”
“天乐，快叫啊。”
我的记忆中是没有父亲的。
唯一的影像是他给我的一个抚摸。
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