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之后，是四年失魂落魄的大学生活。
我奇迹般地也是理所当然（按照我在学业上的努力程度）地按照老师设想的那样，顺利升高中，顺利升大学，大学毕业，顺利找到工作。
期间也不泛长时间的劳苦奔波、无奈的等待、饥饿、寒冷、不公正的对待、屈辱、愤怒、忍耐、屈服……在7年时间里，祖父祖母相继去世，而我已经到了可以养活自己的年龄，就在考上大学这一年远离了小山村，来到了东部的富饶之地谋求新的生活。
老家已无需再回去，那里没有我要牵挂的人。
等待我的是未知的全新的生活，而我面对这一生活又是不知所措。
说到开始全新的生活，实际上我带着过去演变而来的我，必定发生种种不适应症，这些不适应症是我踏入社会走上工作岗位面临的最大的挑战。
首先是语言表达，其次是正常的交往，与人相处的艺术，而这些是我似乎永远也学不会学不好的知识。
灰心失望之余，只得慨叹过去井底之蛙的生活，如今在青年的最初几年里还得经历13岁那样痛苦的蜕变。
我想要过怎样一种生活呢？最初是期待早早还清助学贷款，将毕业证拿在手里，以慰藉四年的辛勤求学。
其后是希望能够有一份稳定的感情，可惜一想到感情这东西需要经济基础来支撑，而目前最重要的是找一份好工作，努力积累工作经验，不断学习，为以后的发展打好基础，或者是甘愿默默做着某工作，靠几年时间的积累等待一个发达的机会，未来之路似乎一片光明。
然而想到正值青春年少，体能上又是极度渴望异性，现在却只能够以隐忍之术，寄希望于未来，难免替自己无情流逝的青春而伤感，痛心这样的生活不值得。
一个年轻人在周末与自己的女友欢快度过难道是一种过分的要求吗？他难道只能困在住所学习那些经世致用的知识，期待一个发迹的机遇，或者是在周末找一份零工，更多地赚钱吗？
对于一个25岁的青年来说，一份工作除了给他提供必要的经济基础，难道不能提供足够的空余时间以彻底轻松的心情投入到恋爱中去？
这样的诘问在25岁的年龄进行了很多次，可笑地被当作一个道德问题加以讨论。
除了工作，还想着要恋爱，这是不道德的吗？反正我有这样的顾虑。
不道德感源于对工作的精益求精，对自己的过份苛求，延续着上学形成的那一种为了学习成绩更好，恨不得将24小时用于学习上的拼命三郎精神。
我无法调和这两种不可抵挡的想法，一方面是道德的诘问，一方面是本能要求的呼唤，哪一方面也无从逃避。
这自我道德谴责的魔鬼本质！
趁我还清醒的时候，趁我还能够有条理地说话的时候，痛痛快快说出这么多年来我想要说的话吧，我所要求的很简单，做起来却非常困难，因为我尝试了努力了许多年，直到现在也没有做到。
我要的仅仅是每个晚上能够睡得安稳。
第二章 回忆 22 高级中学
三年制的高级中学位于隔壁的镇上，离山村30里路，从一入学，我就是住校生。
高级中学的生活俨然就是初级中学生活的翻版，不同之处无非就是离家更远些了，校园相对大了些，老师换了，同学换了，其生活没有任何变化。
这所高级中学据说是除了县城的那所中学之外本县最好的中学。
至于本校与县城那所中学差距有多大，从老师及乡民们的看法中就可以知道。
乡民们以自己的孩子考上县城的高级中学，到那里上学为荣，在他们眼中，这无异于等于已经考上了大学，如此就是一件光耀门楣的事情。
本校的老师也确实承认，县城的高级中学升学率要大大高于本校，不过在本校上学也不是完全没有希望，每年也要考上20来个学生，过去几年本校也出过一个清华大学，一个北京大学。
这后半句当然是自我安慰并且安慰学生和家长的话。
据核实，本校确实在过去的几年里出了一个考上清华大学的学生，一个考上北京大学的学生，这无疑就是学校的广告词，不少老师以此为荣，前赴后继的学生也以此津津乐道。
根据当时的成绩，我没有考上县城的高级中学，在填报志愿的时候直接选了本校，是作为保送生直接升学的。
我毫不隐讳自己当年的那种心态，也实实在在阿Q了一阵子。
我为自己考取了本校而不是其他学校而沾沾自喜，引以为荣，当然这里面有本校出过清华北大学生的缘故；相比之下，那些没有考入本校的甚至是根本就考不少学校的同学就要逊色得多了。
同时，我为自己没有达到县城中的录取分数而自卑，觉得自己终究不如其他人，如今只能在这所学校就读了。
这种微妙的心态不可忽略，因为它一直贯穿了我的整个前半生，使我每每陷入无尽的悔恨和痛苦中。
我似乎永远处在这种比上不足比下有余的困境中。
我就是站在这个立场上来看待我的生活，有时甚至自己都对自己厌烦了。
每每如此对待所发生的事情，总是伤心一回，痛恨一回（当然是自己痛恨自己不争气，不能爬到更高）；如此反复，竟似温热病阵阵发作。
只要此思维方式没有改变，那么，这温热病便会临时发作，无药可医。
一想到我对自己的评价竟然是建立在这样一个基础之上，其伤心程度如何描述？如何理性地
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