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谈话到此终止，以不愉快结束。
说话的人漫不经心，并不把这样的担心当真，而我却是掏出了心肺。
面对这样的人世，还要显露自己的真诚吗？罢了，收起我的真诚，尽管玩世不恭吧。
13岁开始我就开始刻意要玩世不恭，可惜我毕竟真诚，玩世不恭里也带着真诚，于是我干脆恪守尽量不与人交往的原则，即使交往，也以沉默为主。
13岁的我未必想得到这么多，借着初生牛犊不畏虎的勇气，不理会将来会怎么样之类的话，也不为今天没有做到老师所要求的事情而忧心。
当然，彻底地背离常规是不可能做到的，因为服从是连接我与这个世界的唯一纽带。
如果哪一天我不服从了，我背叛了常规，我就会被抛弃，就像母亲当年抛弃我，祖父祖母在爱与恨交替的复杂感情里无可奈何地承担地抚养我的任务，时刻徘徊在继续抚养我和抛弃我的边缘上。
我的淘气使得他们有抛弃我的念头，而我在学业上的优秀表现使他们又燃起了继续抚养我的希望。
不管怎么努力，我都缺少很多。
我从来不认为自己是宇宙公民的合法成员，由于种种原因，我的存在名不正言不顺。
连接我与世界的纽带轻易就能够打断，那时我就会被祖父祖母抛弃，被老师放弃，谁也不再搭理我。
我将是彻彻底底的宇宙公民。
我抱着神秘主义的心态，固执地认为所有令人神往和期待的事情必定带有神秘主义，一旦神秘主义消失，整件事也会索然无味，许多年里，我经历了很多事证明这个观点，却从来没有经历某件事反驳这个观点，这就是我作为宇宙公民的纽带，我认为自己可以与天空的星星对话，星星能够理解我的苦恼。
这个神秘主义想法直到我认识到闪烁的星空只不过是遥远的发光体，如同太阳一样炙热的恒星，也没有动摇过。
我缺少什么呢？这要从我拥有什么开始说起。
我被祖父祖母抚养，我有一个机会上学，而这个机会建立在我的学习成绩优异的基础上。
这就是我所拥有的全部。
如果我想要吃的好一点，穿得好一点，想要能够去游戏厅打游戏，我就要在学习之余想办法搞到钱。
我不知道如何获得友谊，在这里，在一群朴素的孩子中间，我得不到纯粹的友谊，家庭境况好的孩子总是要惹人眼目些，孩子的父亲是老板或者官员，自然就要比一般孩子高人一等。
这在经济力量决定一切的环境里，是再普通不过的事情了。
穷人总是太不起头来，总是唉声叹气。
于是呼，金钱（饥饿）成了联系我与这个世界牢牢不可割断的纽带。
即使被人粗暴地割断，我还是必须回到世界中来。
因此，无论我做什么，总是不够。
搞好学习只是微不足道的一步，是一种生存的权宜之计，就是抱着日后能够考上大学，于是才上学。
祖父若是过世，随时都能终止我这样安逸的生活。
13岁的我并不知道考上大学意味着更多的烦恼的开始。
只要我还是这般穷，那么我的努力就无法终止。
问题是，我该如何努力？13岁的我只有一个目标，就是努力考上大学。
可是这个目标太简单了，远远不够，我必须为饥饿操心。
就是在学习之余要干农活。
农活永远也干不完。
不干农活的时候可以去帮小工赚钱。
就是这样，没有休息的时候，更不用说能够有安稳的时候。
这个坏毛病一直保持着，以致于我每天疲惫回家，抛开工作，我还在想着是否要打起精神晚上打工，周末也打工。
只有永远的永不停歇的劳作，没有哪怕是片刻的轻松。
只有当我忘记自己的苦恼，一秒钟出神的时间里才觉得人生是多么幸福，可是之后很快又陷入无可救药的悲伤里，哀叹生命的艰辛。
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