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我感到了恐惧，假如她把我做的事情告诉了她的父母，我能想象的出我该受到什么样的惩罚：我将永远也不再是一个父母眼中的好孩子，变成一个坏人，一个为任何人都不齿的坏人。
我开始忐忑不安。
一天，两天，时间是如此的漫长，虽然什么事情都没有发生但我却总在不安中度过。
更可怕的是每天晚上一种感觉充斥着我的大脑，让我一遍遍回味这那个奇妙的情形，回味着她小小舌尖带给我的奇妙的感觉。
胀痛的下体也让我感到无所适从，并且越来越强烈地折磨中我，直到有一天我发现用手可以缓解这种冲动以后，我才略微感到好点。
所以，在接下来的两个星期，我都是在一遍遍边幻想着薇薇小小的身体的手Yin中度过。
她或许再也不会理我了，我想。
事实上却并非如此，一直到我离开家到另一个城市读大学，她虽然没有单独来我们家过，但却跟跟她的父母常常来我们家。
我们两家好像并没有因为那次的事情的发生而出现不融洽的气氛。
她仍然会恶作剧，仍然会作弄我，问我一些让我尴尬的不能回答的问题，看着我窘迫的样子咯咯地笑，但她也故意的不理会我的焦急和探询的目光。
在我知道她并没有把我们的事情告诉让我感到恐惧的大人的时候，我放心了很多，那被她唤醒的冲动却依然停留在她的身上，让我不可遏制地想一次次地单独接近她。
终于有一次，我在她家楼道附近堵住了单独回家的她，象个可怜巴巴的11岁小孩那样问她“你为什么不理我了？”
的时候，她紧紧抿着的嘴唇里终于给了我一个让我彻底失望的理由：“我害怕！
！
你以后不要找我了，我不跟你玩了。”
说完她蹬蹬地在我失望的目光里跑掉了。
当一个女孩，不管她是11岁还是21岁还是31岁，当你让她感到恐惧和害怕的时候，你真的完了。
我知道我完了，我那被启蒙的性冲动也在那一天嘎然而止。
再次见到薇薇，已经是6年以后，她考上我所在的这个城市的我曾经呆过的大学。
她变得美丽了几千倍，身材玲珑有致，充满活力，而我，已经颓废到几乎没有当初刚来这座城市时的任何样子，心也被一种叫爱的东西刺得千疮百孔。
18岁和28岁，或许真是两个人各自的故事，你不可能在18岁的时候知道自己28岁是会做些什么；同样的你28岁的时候，也不会理解18岁时候的自己所曾经做过的。
但这一切，于我，已经无关紧要了。
因为我又见到了薇薇，或许，这又是一种开始。
上 对箐的怀念
“我的家，是个小城，小城很小，仅仅的三纵两横的街道又把小城分割成了更小的几个部分。
。
离开家离开小城，是一种无奈，却无法忘记，因为小城里有所有我曾经深深爱过的人和曾经深深爱过我的人。
那里是我的家啊！
我每天都会想起它。
但每次想起它的时候，我都会有一种不安的感觉。”
“不安？为什么会是这种感觉？”
“嗯，是不安，因为现在的小城已经有了很多的改变，同时改变的，还有我。
甚至我的样子，也已经有了很多的改变――以前我曾经深深爱着的人，是否会因为我的远离而淡漠了我的存在；同样曾经深深爱着我的人，又是否会因为我的改变而惊讶而疏远我呢？——这真的是一种不安，几乎从没有停止过。”
“。
。
。
。
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