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可是啊王熠晨，你真的什么都不配。
或许你不存在了我才是真的解脱，因为你彻底消失在我的世界！
你说分手了你也无法解脱那你为什么不懂珍惜？辜负真心的男人吞一万根针……我永远恨死你，巴不得让你去死。
浪费了我这么多年的青春到头来说不确定会娶我，可我却有严重的精神洁癖。
我也无法去重新爱另外一个人，就算有一个男人去治愈受伤的我可我感觉我配不上别人的好。
好像在你这里我才是可怜的牺牲品，果然什么都不图的女人TMD到最后输得很惨。
不过幸运的是还没有结婚，我又何必急火攻心？有福之女不进无福之门，你配不上热烈真诚的我，若你负了我万箭穿心不得好死天地不容鬼神自威！
是的，你说我是你的白月光好像从来都没有得到我的心，哦，可能吧注定失去。
我们只是短暂地在一起了六年异地占了三四年其实在一起无非也就最多两年仅此而已……这次我只算自己的前途，毫无意义的事情不再纠结。
我感觉只要打开了心结回炉重造了却那一切因果，一切都会复苏。
而我依旧是几年前的我……
嗯，大概率要分手了。
我再去算最后一卦。
因为要离开的大概是我。
他说就是吧这些年我控制欲太强想要自由，只要我不走也继续如果我真的离开就是说不会挽留这种。
可是这么多年我真的一个人在精神上坚持，是啊他考上研究生而我考编失败大概率阶级已经划分出来了。
他想要自由当初为何靠近我，只是感觉浪费这么多年时间对方以前信誓旦旦如今面临一拍两散。
以前卦师说他克妻我笑着说咋可能呢，其实冷暖自知我真的害怕婚姻。
如果我心结不打开大概会重病一场。
我不想让自己成为废物败类，只想重生。
真的不是我敏感，因为我这么多年非常了解他，以前我哭他会直男式哄，我们在一起的时候真的挺开心。
这么多年异地恋加上他研究生生涯导师压榨我尽力沟通劝他想开一点，可是他说不需要情绪价值。
就是骨子里薄情寡义吧，捂不热。
其实上次见面我在后车座哭着说下次我们还会见面吗我就知道可能是最后一次见面。
虽然他不会提分手可是他真的变冷漠了，我们之间没有第三者没有天大的矛盾，都是细节吧！
昨天发信息看见他抖音在线他不回复我信息看着回复我客客气气取消了在线状态，他发了作品说何时获得自由啊其实我也知道他言外之意在说这些年都是我在困着他……可是他没有我比他更懂自己。
去年时候其实他还好好的，会闲暇之余去海边看看风景夕阳西下风景都会分享给我，哈哈我还让他在海滩画一颗心……是啊今非昔比。
他换了情头是梵高那种孤独的向日葵背景，里边有一个蓝色西装的外国人满脸沧桑在吹奏喇叭，或许就像贝多芬的月光曲吧……刚刚发现抖音头像也变成了黑暗里一道光照耀着看似开心实则压抑的流浪者。
他说他啊这一生爱孤独自由，他说讨厌我唠叨无休止的吵闹。
我害怕了，曾经那么坚定的我如今动摇了。
我感觉可能哪天就要散场……是啊他说改了情头又如何只想，让我适应他习惯了就好而不是去试图控制监视他的一切，比如吃饭睡觉这种都要汇报。
可能吧我把他当做了木偶，我的爱太窒息……可是他敷衍冷漠的态度更让人窒息。
一开始其实他性格问题我怀疑他自闭在身边就像灵动的开心果，他说很喜欢以前的我在他不开心时候拉着他的手说：别怕我一直在身边……他说喜欢以前那个我不管他，两个人有距离感。
他说害怕我，可是他不知道以前他给我的安全感不够跟异性没有分寸感我甚至以死相逼……是啊算我恋爱脑吧，可能有一天我会嫁给别的男人，一个真真正正爱我的男人。
我喜欢的男人一定是顶天立地的爷们，可以发脾气但不会推开我。
他会给我情绪价值安全感甚至陪伴……当时神婆目光犀利告诉我今年考编上岸，其实我也知道去问学业就算考不上她也会鼓励我加油。
我问我们的感情如何（其实就像一个自知得了癌症晚期无药可医病入膏肓的病人去问医生：我还有救吗？哈哈！
神婆说我俩有时候容易斗嘴可以结婚。
她说让我今年就准备一下结婚，其实今年我就可以结婚。
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