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2022.5.26
一个亲戚在帮我找对象，说是街上的独生子长得不错有车有房有存款条件不错。
你说我没心动也不现实，这个社会很浮躁，各种乌烟瘴气的三观太清醒的人都是傻子。
尤其在结婚之前人的心都没有绝对的定力，变心的确是本性，经得起诱惑有道德感责任心是心性。
“没有人可以从一而终，爱不可能一直存在”
之类的毒鸡汤，喝下去的人才是疯子。
我可以不结婚但是绝不会随随便便去找一个人嫁了。
我也很现实，我也知道没有物质基础两个人会很难，可是男人三十岁依旧可以娶到18的女孩，只有30岁的富婆可以嫁给小鲜肉哈哈，我的目标是32岁还没有结婚就不结婚了，不会抱怨任何人只能说是我自己的选择，与其说我等了好几年的青春不如说我更喜欢一个人。
也许他研究生就遇见一个女孩白头到老，这并不是疑心不疑心的问题，而是社会大环境变了。
在别人看来如果跟一个人要谈恋爱十几年才结婚，怕的不是时间距离的问题，而是一种距离感吧！
我们的圈子不同了，我的世界来来往往自我封闭，你的世界也是人来人往。
其实以后真的很难说，这点看来我也并没有多么非他不可哈哈，喜欢？爱？真的好俗气。
最大的问题还是我自己，我不想依靠男人让我有经济支撑，我只想要自给自足。
爱情只是一部分，就算是我生命里的一切可是我就是不想认输。
我不想当做一场豪赌，不想把感情当做游戏了。
我不管什么狗屁现实啊两个人注定分开啊，也不欣赏什么海可枯石可烂的惊天地泣鬼神的爱情。
一束花不可能感动我，长篇大论各种视频语音聊天也不会让我产生恋爱的错觉。
我也不知道我想要什么，因为我连自己都不知道如何抉择，别人的看法甚至你的想法都无法影响我。
只是感觉花费太多时间在恋爱中得不偿失，这种投资注定惨不忍睹。
突然不想结婚了……虽然羡慕别人，可是我清清楚楚知道只有穿婚纱的那一天最开心，以后成家了需要很多的责任感需要内心足够强大支撑半个家。
这几个月的抑郁已经自我痊愈了不少，最多的是心病。
不会有什么让我悲伤到不能自已，自己已经越来越佛系。
不强求也不随意舍弃什么。
越来越享受一个人的生活，待在自己的世界醉生梦死也好，自娱自乐也罢，我没有疯我也不傻，我很清楚我最终的目标和大体的规划，我也想好了成功和失败后的所有后果跟选择。
减少互动联系，减少唠叨打字聊天语音视频，减少内心过高的期望和追求。
不为别的，就想内心空空腾出一些位置容纳更有价值意义的东西。
别跟我说结婚的话题，恋爱不等于结婚。
结婚之前的所有说辞全部都是甜言蜜语，男人比女人更现实，女人离开男人难一点但是没有男人会死吗？会的，因为命里注定人都会死。
我好像不喜欢谈恋爱了也不想结婚了怎么办？难道是因为新鲜感没有了？还是说我自欺欺人根本不爱？咱也不懂……工作第一搞钱第一，我感觉我因工作不稳定说不想谈恋爱似乎是借口，但是似乎也是潜意识。
招教啊招教，把我招走吧！
我愿意脱胎换骨重新做人……
当时我的意志力非常薄弱，一旦别人给我介绍相亲对象我就非常暴躁。
因为我始终感觉工作排在第一位，我害怕结婚。
我更害怕我跟他走散了这辈子再也见不到了……
2022.5.29
叫醒我的不仅仅是狗子，还有眼前的苟且和炽热的梦想。
现实不是梦，梦又贯穿着现实。
晨阳复升起，鄙人又想赖床。
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