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我们三人在重症加护病房门口等。
外边还有好多差不多情况的家属，密密麻麻地围在病房门口。
不知是谁先带头哭了起来，所有人都哭了。
各种各样的哭声充斥着走廊，有怪异的，有一边哭一边诉苦的，有高声号哭的，还有小声啜泣的，
如果你不了解病人家属的心情，见到这样莫名其妙的场景可能会觉得可笑。
可是我觉得身在地狱。
和我一同坠入地狱的，还有我的家人。
我的妈妈和姐姐，还有我，我们从来没有像这样，哭的那么撕心裂肺，那么真实。
真正的哭泣是怎样的？我觉得，我那时候才算是第一次哭。
到点的时候，ICU病房门打开，我换好无菌服和拖鞋走进去。
我爸仍然昏迷，头部整个被包裹起来，眼睛肿到变形，有一只眼睛因为撞击的时候收到重创，医生手术取出里面碎裂的骨头，整只眼睛是凹陷的。
看到他那一刻，我觉得自己像个疯子，那时候我愿意拿出任何东西让时光再倒回去24小时。
前一天我和他才打过电话，他说他最近又接了一个私活，身体有些吃不消。
我像很多次曾经说过的那样，说注意身体，小心开车。
说那些话的时候，我也就是说出来，我觉得这次，也就是一次普通的对话。
可是那不是。
五个小时后，他就躺在了急救室。
我的眼泪不停不停落下来，我不停叫爸爸爸爸，他一动不动。
我终于确信已经身处地狱了。
出了ICU，我接到一个朱玉兔的电话，她像往常一样约我出去逛街，兴奋跟我讲在学校遇到的趣事。
我在话筒里失声痛哭，肝肠寸断地哭。
朱玉兔焦急地说杨欣桃你怎么了，你在哪我现在就过去。
我也不知道自己在哪，也许就在地狱无疑。
医院周围的宾馆都人满为患，我们借住在亲戚家，常常是刚从医院回去，医院里的工作人员就打电话来说要输血干嘛干嘛的，情况不明，让我们赶回去签责任书。
什么也做不了，我们就是等，然后就是签字。
我开始的一个礼拜，我什么也不能做，只要一睁开眼就想哭。
但我真的不是一个爱哭的人。
晚上做梦的时候爸爸站在车站目送长途汽车的情景不停出现，我很焦急，拉开车窗说爸爸你快回去啊，我坐上车了已经。
他冲我挥挥手，脸上的表情严肃又专注，车子慢慢发动往前驶，我爸也跟着走了两步。
他不笑，始终不笑。
可是我想哭，无时无刻。
几个月后，我爸终于有意识了。
他的脑部受到重创，不论是记忆还是说话都不没有以前那么清晰。
我一直把自己定位为一个还算内心积极乐观的人，至少我家庭和睦，家人身体健康。
这算是一夕之间的灾难，大病面前才知人生起落。
8个月，我爸一直在转院，手术，转院，手术。
我们什么也不懂，唯一能做的，就是求人，托关系，借钱，然后签字。
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