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有时，我会想起为雯雯在酒吧打架。
有时，我会想起和雯雯吃麦当劳肯德基。
有时，我会想起和雯雯的第一次亲热。
有时，我会想起雯雯为了迎合我而皱着眉头喝黑咖啡……和雯雯的点点滴滴，我无法忘却，所有一起走过的日子历历在目，俨然就是发生在昨天，然而，这一切已经恍如隔世，我们之间再也不可能在一起了。
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我反复听着一首歌，《味道》，雯雯曾经将这首歌的歌词发到我的手机上，那时，我的爱珊珊来迟，没能领略到歌词中的真谛。
如今，我终于明白了雯雯当时的心境，只是，当我有了这份感受的时候，她再也无法领略到我的感受了。
“我以为伤心可以很少，我以为我能过的很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃，想念你的笑，想念你的外套……”
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归根结底，这都是自己的错，如果我不和丽姐发生过任何关系，如果我不送丽姐回家，如果我和丽姐不在房间里说话，如果我早一点和雯雯结婚，如果……如果这个世界上真的有如果，那该多么美好，我们的一切都会为之更改。
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我痛恨自己，是因为自己的过错害死了雯雯，我每天都在懊悔，痛恨和自责中度过。
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我想起了西华寺算命大师曾对我的卜卦，他说，我一生命犯桃花，在情感历程中会邂逅很多女人，但都是过眼云烟，在35岁之前的感情是没有结果的，这个如同魔鬼般恶毒的咒语已经在我几段的感情生涯中得到了证实。
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想到此，我不禁倒吸一口冷气，莫非世界的事物真的在冥冥之中已经注定？否则，我怎么会一而再，再而三地在结婚前夕和女友分道扬镳？以前，我是无神论者，一直对神神鬼鬼这东西嗤之以鼻，如今，我每一次重大的经历都印证了算命佬的预言，我越想越害怕，天要绝我，我奈天何？<p>
如果真的如算命大师所言，我这个男人根本没有资格拥有爱情，爱一个，害一个。
爱一次，作一次孽。
这种不安的情愫在我的内心云绕雾缭，驱之不散挥之不去，我想，万一这就是上天的定数，我再也不能伤害别的女生了，唯有等到我35岁之后才开始我的下一段情感，又或者，我会孤独地一个人生活下去，直到生命的结束。
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我总感觉我的爱会有一种无形的，神秘的力量阻挠着我，伤害着我。
为此，我不敢再爱，不敢再累人累己。
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雯雯的永别是因为我和丽姐的过错，我无颜面对丽姐，也不可能会和丽姐在一起，所以，我辞了职，孓然一身离开了公司。
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有时，我觉得丽姐很可怜，她连唯一的亲人也失去了，对女儿离去的那种痛彻心扉的悲伤只有自己在心里默默地承受着。
她终会有老的一天，以后怎么办？老无所依，孤苦伶仃，即使拥有更多的财富又如何？也一样会孤独。
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其实，我很想将丽姐当作妈妈一样，留在她的身边照顾她，给予她最后的温暖，但我一想起我们曾有的情感纠结，再联想起算命大师的占卜，我心里就害怕，我害怕会连累丽姐，甚至是伤害她。
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