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其实在外面生活了几个月，虽然有时候脑子不甚清醒，但是想家的感觉却是那样清晰而强烈。
尤其是在夜深人静的时候，是我最想家的时候；白天我往家里打了三次电话；跟父母的交谈熟悉而陌生。
我突然间觉得自己变的好可怕。
自从感染上艾滋病；自己眼中的世界完全变了样。
感觉自己越来越与这个世界格格不入了。
记得2000年，我离家在外地读书时，父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让我久久难忘。
他们为养了我这个争气的好女儿，设宴款待了所有亲朋好友……我当时无比激动地对父母说：“爸爸妈妈我一定好好读书，将来找个好工作，赚了钱给你们买套像样的大房子。”
众人的掌声一方面是鼓励我，更多得是为父母喝彩。
妈妈却平静地说：“小亚，我们养你，千辛万苦地栽培你，是我们的责任，并不是希望你回报什么。
我和你爸爸没有和你商量，没经过你同意，把你带到这个世界，生你，养你，是因为我和你爸爸需要你。”
我当时感动得热泪盈眶。
可现在呢，在父母越来越需要我的时候，我却连家都不敢回，不负责地丢下了他们……
我比较念家，“家”
的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地方。
家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦都不会淡忘的地方。
然而，在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而模糊。
我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们，你们生活得很开心。
我不忍心去打乱你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。
我之所以选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我一样过早地承担这份无辜的痛苦。
是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。
在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。
为此我要做点什么了。
上篇：美好的碎片（下）第八章：在经历中明白（3）
曾经无间的友谊
现在只能成为回忆
面对死亡的恫吓
我们都有心无力
当我回到生活了三年多的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在熙熙攘攘的人群中，我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇气靠近学校大门，在外面随便找个地方，先给同学打电话，看看学校的反应。
当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同，明明说这个时候有空的，但她却说另外一个同学今天有事，她一个人不想出来。
一向敏感的我，已经明白是怎么回事。
平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，眼泪立马流了下来。
我强装平静得说：“那好吧
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