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到那时，我该何去何从？
我还回得到两个月前的自己吗？
并非是不信任儿子对我的这份真感情，我也不认为他会移情别恋。
但我是他的母亲，我知道等他大些了以后，他总要找一个女孩子去谈恋爱去结婚，去组建自己的二人世界和家庭。
这不是他愿不愿意的问题，而是我作为母亲必须要他做到的事。
只是那时我了然一人，没有了儿子在身边的陪伴，我会怎么样呢？
罢了，以后的事以后再想吧。
也许过了一段时间之后，我便没有像现在这般离不开儿子的温柔了呢？
世事难料，就像两个月前我也不觉得我会喜欢上儿子一样不是吗？
而且既然已经答应儿子做他女朋友了，那就安心这么做着吧。
儿子肯定不会知道，他每晚抱着我的时候，尤其是脸或者手接触着我乳房的时候，我的阴道就会忍不住的收缩，里面总是觉得特别滚烫，总有爱液不断地分泌出来。
所以我每天上床和儿子睡时，大腿总是会紧紧夹住。
我不想儿子去侵犯我的下体，我害怕被他发现身体的反应，担心给他一个自己的母亲居然是这般淫荡女人的误解。
尽管不可否认地是，在和儿子一起睡之后，除了他生病的两天，我每晚都很想要，都想要他的肉棒来冲击我的心房。
可我不能那么做，我还是儿子眼里庄重孤傲独立油盐不进的母亲，我也无法放下我这份自尊，尽管它在儿子的温柔之下不堪一击。
儿子也不会知道我现在的阴唇已经全都沾上了爱液，它还不停地往外流着，濡湿了我的内裤，流上了我的大腿。
不知道是因为我的缘故还是因为年轻，儿子的肉棒即使在睡着时也一直是一柱擎天的状态。
而且儿子的阴茎总是顶在我的屁股上，让我无法没有反应。
如果不是理智和自尊在控制着我，我想我已经有好几个晚上会忍不住脱下我们的内裤，把小穴送到儿子的鸡巴上去了。
所以每晚半夜我醒过来之后，都会去厕所洗一洗然后把内裤换了。
不过即使如此，干燥的状态也不会持续多久。
因为哪怕儿子不贴着我不抱着我，我只要听到他在我耳边的呼吸，我就会想要他占有我，我就会想证明我是他心中唯一爱着的女人，而他也是我唯一爱着的男人。
因而每天当清晨来到时，我又得起床再换条内衣，并把睡衣也脱下来。
然后在儿子醒来之前把它们全都洗掉，让儿子无法察觉到这一切我身体和心理的变化。
是的，对我来说，我希望这些对我而言很羞耻的东西永远都不会被儿子知道，我们平日的生活还是和往常一样。
我没有多大的奢求，我也不希望儿子变成一个只知道肉欲之欢的男孩，我需要他按照现在的生活方式和节奏继续下去。
今天把内裤换下来回房后，我没有立刻回到床上去，而是来到窗边，看着漆黑一片的夜空，还有那略显黯淡的月光。
我的思绪不禁回到了回应儿子告白的那个夜里，那璀璨的银河和遍布夜空的繁星。
即使现在的夜空什么也没有，但对我而言，我的眼里满是繁星还有银河。
其实那时的我根本没有考虑过回应儿子的事，只是鬼使神差地想要挑逗儿子一般而打了那么个赌，谁知竟然成真了。
不过现在想来，那时回应告白的方式挺好的，既不需要勇气也不需要纠结，只是那样自然而然地就成了。
没有压力，没有准备，没有计划，它就这么来了，和国庆时儿子在海滩对我的告白有着明显的区别。
当我望着夜空望到出神时，就总容易想到更深处的东西。
比如说，为什么我和儿子会走到这个地步。
我总是在想，从两个月前就开始想，想到今天也没有一个很好的答案。
也不能说完全没有，多少有个头绪，我想这个事的答案无论如何都绕不过周若愚这个男人。
从我和他离婚后，我可以发誓我没有一刻想起过他。
我不是个喜欢留恋过去的人，因为在我的回忆里，绝大多数事情都是痛苦的或者冷漠的。
那对于一个弃我而去的男人，我更不会去怀念，何况我们之间早就没有什么感情。
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