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妈妈似是自觉理亏，没继续多说什么，只是轻轻喝道，“还愣着干什么！”
我点点头，转身缓缓走向自己的卧室。
我呈大字型倒在自己的床上，盖好被子。
我望着头顶上的风铃，心里在想着究竟什么时候才能和妈妈回到之前那么亲密的状态呢？
如果有未来的我告诉之前的我说和妈妈做过的话就会变成这样，那我一定会选择当时不去那么做。
不过我相信既然今天能和妈妈说上这么多话，那么完全恢复到之前的状态也只是时间问题罢了。
感觉妈妈今天的澡洗得特别久，半个小时以后才听到浴室的水声停住。
我本想去问问妈妈有没有什么情况的，但想着她多少还在气头上，同时又听着脚步声比较正常，在听到她关上门的声音之后便也安心了下来，没有出门去看看。
但是为了以防万一，我悄悄地把门打开，没有立刻睡觉，而是打算关注一会妈妈卧室那边的状态。
柳如雪SIDE
看着手上捧着的书，思绪却无法集中在书本上，书页上的每个字就像是路人一样一个一个不留下任何印象的从我身边走过。
实在是看不进去了，我将书合上放回桌角。
我把灯关上，盖上被子躺了下去。
我向右侧着身子，闭上眼睛，试图放空自己什么也不去想。
可是当我一闭上眼睛的时候，那些画面立刻涌入我的脑海。
它们争先恐后地挤进脑海的画面里，令我无法安心入睡。
我原以为时间会冲淡一切，距离会拉远一切。
在和儿子发生关系之后，我一直试图说服自己那只是一个意外，一次偶然事件。
或者说是儿子不理智情况下发生的越界行为，不会成为常态。
我以为我会因为这件事而特别生气，事实上也的确如此。
当儿子把浓厚而滚烫的精液射在我肌肤上时，那滚烫的感觉点燃了我心头的怒意，让我无比气愤。
可是随着精液在我的肌肤上逐渐冷却下来，我的愤怒跟着消失了。
随之而来的是恍惚，是觉得宛如一场梦一般。
紧接着，脑海里反复播放着我在儿子的身下看他肏我时候的景象，还有他粗壮的肉棒撞击着我阴道时的感受。
这样的画面这些天总在脑海里重复上演，尤其是一到夜里就更加。
甚至在晚上夜深人静的时候和半夜忽然醒来的时候，我耳边总能响起那一夜我和儿子性器交合的声响和我们的喘息声。
为什么我会有这样的想法？
我不应该很抗拒才对吗？
尽管我表面上给儿子我很生气不愿意理睬他的样子，可是我明白我心里并不真的生他的气，至少没有生气到一点都不想搭理他的地步。
只是我的理智告诉我，在发生了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般，那样后面的事情发展只会越发不受控制。
和儿子发生性关系，这是多么不耻的一件事情。
不，这是世俗和社会不可能接受的事情。
可是发生这样的事，我真的毫无责任吗？
我必须承认的是，那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接触的信息。
至于后面越界的举动，也怪我没有坚持到底，没有严正地拒绝儿子。
可我为什么没有坚持地拒绝呢？
我这几天都在想这个问题——答案其实很简单，只是我不愿意去承认它——我动了情，不止是作为女人，也作为母亲。
所以那一夜不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。
毕竟再怎么说他也是我的儿子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我足够地表达出我的不愿意，儿子他一定不会做到最后一步的。
我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话。
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