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他还是没反应，我点着他的鼻尖怒吼，掐着他的胳膊摇晃，他愈发呆滞，这只会加倍激怒我。
到最后，终究还是演变成暴力打骂。
暴力绝不是我最初想要用的教育手段，“被迫”
实施体罚，只是说明我在教育孩子方面的无能，这强化了我的挫败感，而这种挫败是因为“小秒针执意不肯跟我讲道理”
引发的，有了这种怨气和失败感作梗，一旦实施体罚，我会非常凶狠。
如此凶狠的惩罚，最终的结果总是更增加敌意。
这样的恶性循环让我困扰不已。
我尽量克制自己，挑战自己耐心的极限，即使讲道理最后必然发展为打骂，我也尽量让这中间的时间拉长些。
但我的教育总是不见成效，小秒针的敌意似乎与日俱增。
最后总是母子俩闹得不可收拾，再由爸爸或婆婆来打圆场。
我一直以为是自己的耐心不够，而我又难以突破自己的有限性，只因现实中千头万绪的红尘繁杂填充心头，说上三句话，我就要光火。
可以有一次，我发现了问题的另一个症结所在。
小秒针挨打后号啕大哭，紫禁城过来抱住他。
小秒针趴在爸爸的肩头，呜呜咽咽、抽抽泣泣的说了一句话，让我们都呆住了：“妈妈为什么不喜欢我？”
他把我的打骂理解为我不爱他！
难怪他对我有那么顽固的敌意！
我的思绪闪电般回想起更早些时候的一件事。
他已经能独立行走，但出门总还是要我们抱。
我大半为了躲懒，小半为了锻炼他的独立意识和责任感，坚持要他自己走。
他要攀上身子来，我就跑，不让他碰到我，否则粘住了就甩不掉。
有一段时间，只要出门，就要玩这类警察小偷式的游戏。
我从来只以为小秒针是因为懒散或撒娇才赖着要我们抱的。
有一天，我们夫妻俩带小秒针出门，他在追捕我失败后，又开始围追堵截紫禁城，结果摔倒在地，他就势赖坐在地上，大哭起来。
我过去抱他的时候，他说了一句：“以前都抱抱。
为什么你们现在都不要我了。”
那一刻，我的心都碎了。
原来，孩子的逻辑是这样的：以前的抱是一种爱，现在不抱了，就是遗弃，就是爱的失落。
早知道他这样理解，我何至于决绝地逼他自己走路、自己吃饭。
在这么做之前，总该先告诉他，这并不表示我们要把他从温暖的爱的怀抱推开，我们依然爱他，只是因为他年龄和能力不同了，我们的爱会以不同的方式体现。
而且扪心自问，当我被暴怒和挫败感淹没的时候，我对小秒针真的还有爱吗？或是负面情绪的发泄*其实已经超过了爱？在和小秒针展开“拒绝抱”
和“索求抱”
的拉锯战中，我就没有遗落了教育的初宗，而变成了个人意志力的较量？孩子是敏感的，所以他说，我不喜欢他。
事实上，他很有可能是对的。
小秒针控诉我不喜欢他，我想到要做的第一件事，就是把小秒针从紫禁城怀里接过来，抱着，轻言细语，要澄清他的错误认识，让他知道，妈妈是爱他的，包括妈妈的打骂。
但显然，孩子能理解的爱只是柔情、只是关怀。
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