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这曾是我极大的苦恼。
小时候，我抱着他，会觉得他眼里偶尔射出的是一种很可怕的光芒，夸张一点地说，就是恶毒和仇恨的光，他咬牙切齿的盯着我，用手掐我的脖子，他很有力，我的脖子被掐出一道道指痕。
晚上，我看着脖子上的血痕，心里一阵阵发紧。
很长一段时间，我都坚持认为小秒针恨我。
当然他会恨我，他有理由这么做。
在他还是一个小小细胞的时候，我曾经想谋害他，我曾经厌恶他、嫌弃他、甚至诅咒他，我觉得他知道这一切，他知道我打算对他犯的罪，他就在我体内，他自然知道我心中邪恶和黑暗的念头。
还有，我为了自己的发展，从他最初的成长过程中临阵脱逃，我给他的爱还不到我妈给他的爱的零头。
我在发泄的*中完全不顾及过他的感受。
所有这些，他都知道，他什么都知道，所以他恨我。
这段“恨与被恨”
的情感体验，曾带给我很多潜在的焦虑。
小秒针2岁生日的前一天，我在学校里，有课，不能回家。
那天中午做论文累了，不知不觉小睡过去，结果梦到SC阿妈、紫禁城和我一起带小秒针出门，不知怎的，小秒针突然不见了，我们开始分头去找，我大叫着小秒针的名字，在一个空空荡荡地房子里漫无目的地奔跑，心也在空空荡荡的胸腔里狂跳。
房子无边无际，我跑着跑着，就跑进了虚空中，我悬浮在宇宙深处，四下皆茫茫。
正万般痛苦时，同学来敲门，方才惊醒，心还兀自跳个不停，惶惶忽忽地难受了好久。
这是我一生中，少数几个能清晰记忆的梦之一。
。
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悔（4）
我一度对我们母子的关系灰心绝望。
婆婆、外公、爸爸、妈妈，四个人在小秒针的心目中排名，我从来都是最后一个；在睡梦中，他从来不要我，那是他最本真的一面；在一次并不严重的冲突中，小秒针甚至说过“我要杀了你”
这样的话；而我面对小秒针，总有心虚的胆怯和强烈的罪感，为了掩饰这愧疚和罪感，我又有加倍的凶狠和恶毒。
每当被暴虐的情绪控制的时候，我就怀疑自己其实谁也不爱，只是一个自私到了极点的人。
我只恨小秒针的质地不够软，不能捏成我想要的样子。
就在那时候，我发誓要为小秒针写一本书，除了要记录自己重要的一段人生经历外，其实就有某种补偿、忏悔和赎罪心理在。
这些都是我作为母亲成长不够成熟的严重后果，几乎不可逆转。
我用了好几年的时间来松弛这种紧张的母子关系。
直到他6岁以后，我们朝夕相处成了朋友，情况才有了本质性改观，而迟至2007年，我才自认为母子关系渐入佳境，我能游刃有余了。
至于这些“早年”
相处留下的缺陷，其影响是否真的已经消解，我至今也不能肯定。
（我只是不愿意承认，早年的痕迹很可能是终身的。
）
俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。
其实这些都不可怕。
男人入错了行可以改行，女人嫁错郎了也可以换郎。
这个世界上，唯有选择做母亲，是最不能草率决定的事情。
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