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那时，站在我身旁的是宋初然。
她没有深究原因，而是在我肩膀上拍了两拍，表示安慰。
是因为什么和家里闹了矛盾来着？好像是发现了我偷偷写下的情书。
喜欢的人没有考好，她说你怎么能懂我怎么努力都学不好，一番话让我连安慰的资格都没有，回家又发现我的爱意被撒了一地。
那些纸本该是我酸涩感情的寄托，结果却成了审判我的证据。
“是不是我死了才好！”
无处发泄的我用脑袋撞着墙，只能通过伤害自己的方式表达痛苦。
“死去吧！
你真不如死去吧！”
十八岁那年不想活，十九岁后悔为什么没去上学，二十岁在想十九岁怎么不趁着还有记忆回去复读，二十一岁觉得二十岁重来都不算晚，二十二岁转换思路，心想怎么都不如一出生就是富二代过得舒服。
马上放假了，又是冬天，喷泉当然不可能开启。
没有音乐没有彩灯，也没有随风舞蹈的水柱，现在这所谓的喷泉只是一片空地上的几个孔眼。
巨大的落差让我呆呆站着，心情又沉了几分。
宋初然说过，想要提升学历有很多种方式。
确实是合理的建议，我也装模作样地查了很久资料，其实只是不想给她留下一个更差的印象罢了，我知道我不会去做的。
我不是因为高中学历卡着许多工作的门槛而痛苦。
我是因为一条相对好走的道理因为自己的愚蠢破灭而痛苦。
我抱怨不是抱怨时运不济，而是恨自己傻。
我说帮帮我吧不是想要获得建议，我是想说救救我。
救救我，别让我陷入自悔自恶的循环。
一个自考的学历能有多少含金量，我畏惧那种痛苦，那是高中给我留下的创伤，再也不能逼自己进入那个学习的状态。
还害怕投入了时间和金钱之后，竞争力仍不如全日制本科生，反而还要因为成本的提高不愿再做司机一类的工作。
每当想要改变，意外就会发生。
ley不就是这样？我想人这一生实在是劳苦，改变是需要消耗能量的，而我已经没有力气了。
“我……我想一个人静一会。”
我对南思齐说，“抱歉，现在我……”
我的声音顿住了，解释也是件很累的事，但我还是需要向她解释，而不是想一个人呆着就能让她走。
我花了叁千块也买不来理想的状态。
曾经一闪而过的念头又浮上心头，这次甚至不需要犹豫，我失业了，温饱面前情绪价值没必要再花重金购买。
可我又舍不得她。
于是我又一次，用了模棱两可的方式说：“你先走吧。”
“我不走。”
南思齐坚定的拒绝让我感到惊讶。
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