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“我想我该走了。”
转身离去时，我看到了他眼底布满的血丝。
“我——”
似乎说什么也是无能为力了。
我只得颓然地看着他走出我的视线，我知道我们这次玩完了，再也无法回头。
我第一千次骂自己，我不知道自己做了什么，我问自己为什么，却没有答案。
我还有多爱阳，别问我了，是我对不起John的，我无话可说。
有些路根本没有给我们选择的余地，而有余地的也被我扔掉了，是我没给自己留了后路。
阳，抑或是John，我终究都是对不起他们的。
是不是一觉睡过去永远不醒来就没有了烦恼，可似乎有些事不是死亡就能解决的，我害怕这种感觉。
已经近一个月了，我没再见过John，他没有原谅我，而我也没有勇气面对他。
我知道阳还在等我的选择，可我怎么告诉他我根本没办法选择。
鱼与熊掌兼得，我是贪心的！
我觉得我在边缘生活着，有时候我甚至希望生活放弃我，我没有什么值得他们爱的，真的不值得！
我一次次的告诫自己，别再打扰John，爱他就放他去飞吧，如同褚壬对姐姐！
于是每每拿起电话却怎么也拨不出那一串的号码，原来再熟悉的习惯也是可改变的。
克制，一种隐忍的生活！
我知道我带给他的是不尽的烦乱与纷争，我下定决心去爱他却反过来背叛了他，我对他的只有伤害，也许离开他是最终也是最好选择。
可心里却告诉自己放不下！
害怕，一种回忆的噩梦！
我知道如果我给阳打了电话，那将是Cindy的噩梦，她有多爱这个丈夫我比谁都清楚。
七年前年少轻狂的我都不会做别人婚姻的第三者，如今已近不惑的女人又怎能做出这种事情？
我知道太多的遗憾围绕在我们中间，无论何时何地都无法移转，我知道阳一直把我放在了心间，也许是连Cindy都没有去过的地方，也许什么也没有——
可心里却告诉自己难以舍！
我疯了，人格分裂。
其实两个我都该放手的！
头痛欲裂，昏昏沉沉的知道有人在摇晃我——我是不是如愿真的一觉死去了！
抬开沉重的眼皮，婷婷在我眼前略带泪痕的呢喃着：“妈妈，你没事吧？今天是婷婷的生日的，你怎么都不记得起床呢？”
“不哭哭，妈妈头好痛！”
我昏沉沉的又睡了过去。
隐隐的我听到了她在讲电话，但是谁我就不清楚了，我想应该是褚壬——婷婷在向他求救。
我醒来的时候只有四面的净白围绕着我，手上打着点滴。
这情景就像是那年的校医室。
有时候一个人输液也是一种机遇！
在深深被爱包围的人看来孤单很美甚至有些令人神往。
我设想过一千种原因，让我一个人在医院里醒来，却独独露了那种被暖风吹过的春日正午颤抖地在一点都不像医院的校医室醒来，只有液体在一滴滴地流进我的身体里。
那时候会急急赶来的只有阳——
如今竟是那般的相似，只是不知是谁送我来的医院！
“医生，她的情况怎么样？”
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